“我要是找老公，要找个像我爸爸那样的”。

“我要是结婚，得找一个像我妈妈那样的女孩”。

我们曾经是否也这样想过？

我现在的伴侣身上是否有我父母的影子？

这只是一部分人寻找伴侣的偏好，还是一个潜在的真理？即：成年后的浪漫关系，是否会受到婴儿期依恋关系的影响？

已经有越来越多的证据表明：确实是会的。

爱是从何而来的？

还记得依恋关系的定义吗？

依恋，是指孩子对特定个体之间发展起来的积极情感联结。大部分的婴儿依恋类型，可以划分为以下三种：

• 安全型依恋
• 回避型依恋
• 矛盾型依恋

这样的类型是怎么确定的呢？我家的孩子属于哪种类型的依恋关系呢？

1969年，一个叫做安斯沃斯的心理学家，就做了一个“陌生情境实验”，我们在生活中也经常出现类似的场景：

让一位妈妈和自己的宝宝在一个陌生的房间里待着，一起玩玩具，然后妈妈离开房间一会儿，孩子自己待在房间里，看宝宝会是什么反应。再然后让妈妈重新回去，重新和宝宝在一起，再观察宝宝这个时候的反应。

不同依恋类型的宝宝，在“宝宝和妈妈一起”、“妈妈离开”、“妈妈再回来”（这段最重要）这几段时间里，会有不同的表现：

• 安全型：

和妈妈在一起，很舒适、并不总是粘着妈妈，愿意独立探索；

妈妈离开时感到不安、哭泣；

妈妈会到身边时，很开心，欢迎妈妈。

• 回避型：

和妈妈在一起，无所谓；母亲离开时，无所谓；母亲回来，不予理会或短暂接近一下又走开。

• 矛盾型：

和妈妈在一起，很粘妈妈；妈妈离开时，表示强烈反抗；妈妈回来时，寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏。

安全依恋型的孩子和照顾者之间，是健康、积极、信任的依恋关系；

回避依恋型的孩子和照顾者之间的关系比较冷淡，并且避免与照顾者进行交互；

矛盾依恋型孩子和照顾者分离时，表现出巨大的痛苦，但当照顾者回来后，又对其非常生气。

依恋不仅是孩子早期生活中最重要的社会关系，不仅有利于孩子的身心健康发展，而且直接影响每个人成长过程中的人格完善。更具体的婴儿依恋内容，请参考：不粘人、不哭、超好带……真的好吗？孩子可能缺乏安全感

联想一下我们自己和爱人相处的时候，会不会也有同样的情况？

如果爱人之间需要分开一段时间，发生的情绪可能和小孩子差不多。

有的爱人虽然舍不得对方离开，但对方回来后，会非常欣喜地迎接对方；

也有的爱人在分开后，会失望、悲伤，等对方回来，就会发脾气，即便对方道歉了，也还是会生闷气，很难安抚。

所以，心理学家鲍尔比（Bowlby）说：

“人类从摇篮到坟墓，都会有依恋行为。”

下面这个表格，也许能让我们直观地发现：成年人的爱情表现和婴儿的依恋行为如此相近：

那么，依恋行为，是如何影响成人的浪漫关系的呢？

• 我是怎样的人？

根据心理学家菲利普.谢弗的研究，可以通过思考下面的陈述内容，来测一测自己是哪种依恋类型：

（1)我觉得自己易于与他人接近，并且能够很惬意地信赖对方，也能获得对方的信任，我很少因为害怕被离弃或是被他人过于接近而担忧。

（2)我在接近他人的时候会觉得有些不自在，我很难完全相信别人、依赖别人。当有人对我特别亲近的时候，我会觉得紧张；我的爱侣常常要求我与他更亲密些，但这往往让我不自在。

（3）我发现别人不愿和我接近。我还常常担心我的爱人并不是真正爱我，或是不想和我在一起。有时我想要完全融入另一个人，但这往往会把他们吓跑。

根据谢弗的研究，同意第一段话的人属于安全依恋型，这样的人易于建立亲密关系并从中获得快乐，而且，他们对亲密关系的未来充满信心。

大多数成年早期个体（超过一半以上)表现出这种安全依恋模式(Hazan&Shaver,1987).

相反，同意第二段话的人典型地表现出回避依恋模式。这样的人大概占了总人数的四分之一，他们在亲密关系中往往投入较少，与恋人分手的几率比较高，而且经常会觉得孤独和寂寞。

最后，同意第三段话的人属于矛盾依恋型。这样的人通常在亲密关系中投入过多，会反复地和同一个恋人分分合合，而且往往自尊水平较低。

总结一下：

安全依恋型的人有着浪漫而热情的爱；

回避依恋类型的人对应游戏式的爱；

矛盾依恋型的人有着占有、依赖式的爱。

由此看来，安全的依恋，对婚姻质量有着非常积极的影响，在童年时期，充分感受到父母的关爱和包容的恶人，在成年后的恋爱、婚姻关系中，会更有安全感。

• 我如何与我的爱人相处？

追溯到形成“现在的自己”的原因，我们更容易在亲密关系中解决一些自己也没想到的心结，和自己的爱人找到互相配合的模式。

如果自己以及自己的爱人都是安全型依恋型，那很幸运，你们的婚姻满意度通常很高，因为安全依恋类型的人：

1、对婚恋关系持有积极信念和期待；

2、形成更稳定的婚恋关系；

3、在婚恋关系中感受到较高水平的亲密、承诺、情感卷入；

4、从婚恋的亲密关系中个体验到满意；

5、在婚恋关系中采用积极的沟通和交往模式。

但如果，你自己或你的伴侣，属于不安全依恋中的一种，你希望改变自己，也希望改变自己的爱人，那怎么办呢？

依恋除了先天因素的影响之外，还受到个体经验在塑造人际关系过程中的影响。所以，尽管依恋类型一旦确定就会相当稳定和持久，却也是可以改变的。

但因为每个人都是唯一的，都有自己的特殊之处，我在这里只能泛泛地给出一些小建议，抛砖引玉，大家如果想了解更多，可以去看更详尽的研究依恋关系的相关书籍。

首先，了解自己和伴侣的依恋类型，也了解了这种依恋类型的成因、特征之后，相信你会对自己以及伴侣的很多行为，都有了更深刻的理解，那么，希望你和你的伴侣都能更好地接纳自己。

接纳了自己的，接纳了对方，我们才能对自己恋爱、婚姻中曾经产生的那些矛盾、困扰，进行新的评价和认知。从而积极的改善。

如何改善我和爱人之间的亲密关系？

一位研究婚姻关系的著名学者，名叫John Gottman，他研究发现：

若夫妇的关系稳定和满足，夫妇的正面和负面互动的比例最少是5比1。

正负比例是5：1而不是5：0，这说明啥？

说明关系再好的夫妻也是会吵架，会有冲突的。

所以，关键不是冲突本身或冲突的次数，而是夫妻如何处理冲突？

一项对幸福夫妻和不幸福夫妻的比较研究发现：幸福的夫妻几乎在所有方面都有更好的沟通技巧；而存在长期严重问题的夫妻关系有三个模式：互相防备（包括牢骚不断）的关系；互不相让的关系；互不理睬（僵持）的关系。

双方的良好沟通，是处理冲突、互相理解、包容接纳的基础。请参考：幸福夫妻都懂的“7”个沟通准则——婚姻更满意，孩子更健康

安全型依恋的爱人之间，会进行更多的自我表露，更诚实的表达自己的情感，对伴侣更开放，这正是他们的亲密关系随着时间的推移，越来越满意的原因之一。

如果你有个回避型的爱人：

回避型爱人通常会有意地和伴侣保持距离，为此，可能会故作清高、看似独立，实际上是为了防御性地保护自己。

和这样的人相处，相互交流时，请多注意他的非语言和情绪表达。

也就是说，别太在意他对你说什么，而多在意他做什么，以及表现出来什么。比如他的行为、情绪。

如果你有个矛盾型爱人：

矛盾型的爱人非常渴望融合，非常害怕分离、丧失、孤单一人，想要得到伴侣的关注和支持，为此不惜夸大自己的痛苦，使伴侣根本无法拒绝。

这种保持依恋系统长期激活的需求，不仅会削弱了他们自己潜在的情绪平衡能力，也会损害自尊以及伴侣的信任。

那么，和这样的爱人相处，我们需要让对方知道，你不需要做这些过激的行为，也可以得到我的支持。

同时，矛盾型的人，很可能因为担心分离、被抛弃的恐惧，而忽略了生活中其它更重要的追求，丧失了雄心，丧失了理想和力量。我们也可以从这些角度来鼓励他，转移他的生活重心，逐渐感受到一段放心、安全的亲密关系。

如果我们能努力改善好自己的家庭和婚姻关系，那么，婚姻满意度高的家庭，相应地，也更容易培养出安全型的孩子，孩子也会较少的表现出过度活跃和攻击性行为，教育情况能自然地得到改善。这无疑是我们每人都想要的良性循环。