依恋你的指温(如何与我的爱人相处)

“我要是找老公,要找个像我爸爸那样的”。

“我要是结婚,得找一个像我妈妈那样的女孩”。

我们曾经是否也这样想过?

我现在的伴侣身上是否有我父母的影子?

这只是一部分人寻找伴侣的偏好,还是一个潜在的真理?即:成年后的浪漫关系,是否会受到婴儿期依恋关系的影响?

已经有越来越多的证据表明:确实是会的。

爱是从何而来的?

还记得依恋关系的定义吗?

依恋,是指孩子对特定个体之间发展起来的积极情感联结。大部分的婴儿依恋类型,可以划分为以下三种:

  • 安全型依恋
  • 回避型依恋
  • 矛盾型依恋

这样的类型是怎么确定的呢?我家的孩子属于哪种类型的依恋关系呢?

1969年,一个叫做安斯沃斯的心理学家,就做了一个“陌生情境实验”,我们在生活中也经常出现类似的场景:

让一位妈妈和自己的宝宝在一个陌生的房间里待着,一起玩玩具,然后妈妈离开房间一会儿,孩子自己待在房间里,看宝宝会是什么反应。再然后让妈妈重新回去,重新和宝宝在一起,再观察宝宝这个时候的反应。

不同依恋类型的宝宝,在“宝宝和妈妈一起”、“妈妈离开”、“妈妈再回来”(这段最重要)这几段时间里,会有不同的表现:

  • 安全型:

和妈妈在一起,很舒适、并不总是粘着妈妈,愿意独立探索;

妈妈离开时感到不安、哭泣;

妈妈会到身边时,很开心,欢迎妈妈。

  • 回避型:

和妈妈在一起,无所谓;母亲离开时,无所谓;母亲回来,不予理会或短暂接近一下又走开。

  • 矛盾型:

和妈妈在一起,很粘妈妈;妈妈离开时,表示强烈反抗;妈妈回来时,寻求与母亲的接触,但同时又显示出反抗,甚至发怒,不能再去玩游戏。

安全依恋型的孩子和照顾者之间,是健康、积极、信任的依恋关系;

回避依恋型的孩子和照顾者之间的关系比较冷淡,并且避免与照顾者进行交互;

矛盾依恋型孩子和照顾者分离时,表现出巨大的痛苦,但当照顾者回来后,又对其非常生气。

依恋不仅是孩子早期生活中最重要的社会关系,不仅有利于孩子的身心健康发展,而且直接影响每个人成长过程中的人格完善。更具体的婴儿依恋内容,请参考:不粘人、不哭、超好带……真的好吗?孩子可能缺乏安全感

联想一下我们自己和爱人相处的时候,会不会也有同样的情况?

如果爱人之间需要分开一段时间,发生的情绪可能和小孩子差不多。

有的爱人虽然舍不得对方离开,但对方回来后,会非常欣喜地迎接对方;

也有的爱人在分开后,会失望、悲伤,等对方回来,就会发脾气,即便对方道歉了,也还是会生闷气,很难安抚。

所以,心理学家鲍尔比(Bowlby)说:

“人类从摇篮到坟墓,都会有依恋行为。”

下面这个表格,也许能让我们直观地发现:成年人的爱情表现和婴儿的依恋行为如此相近:

那么,依恋行为,是如何影响成人的浪漫关系的呢?

  • 我是怎样的人?

根据心理学家菲利普.谢弗的研究,可以通过思考下面的陈述内容,来测一测自己是哪种依恋类型:

(1)我觉得自己易于与他人接近,并且能够很惬意地信赖对方,也能获得对方的信任,我很少因为害怕被离弃或是被他人过于接近而担忧。

(2)我在接近他人的时候会觉得有些不自在,我很难完全相信别人、依赖别人。当有人对我特别亲近的时候,我会觉得紧张;我的爱侣常常要求我与他更亲密些,但这往往让我不自在。

(3)我发现别人不愿和我接近。我还常常担心我的爱人并不是真正爱我,或是不想和我在一起。有时我想要完全融入另一个人,但这往往会把他们吓跑。

根据谢弗的研究,同意第一段话的人属于安全依恋型,这样的人易于建立亲密关系并从中获得快乐,而且,他们对亲密关系的未来充满信心。

大多数成年早期个体(超过一半以上)表现出这种安全依恋模式(Hazan&Shaver,1987).

相反,同意第二段话的人典型地表现出回避依恋模式。这样的人大概占了总人数的四分之一,他们在亲密关系中往往投入较少,与恋人分手的几率比较高,而且经常会觉得孤独和寂寞。

最后,同意第三段话的人属于矛盾依恋型。这样的人通常在亲密关系中投入过多,会反复地和同一个恋人分分合合,而且往往自尊水平较低。

总结一下:

安全依恋型的人有着浪漫而热情的爱;

回避依恋类型的人对应游戏式的爱;

矛盾依恋型的人有着占有、依赖式的爱。

由此看来,安全的依恋,对婚姻质量有着非常积极的影响,在童年时期,充分感受到父母的关爱和包容的恶人,在成年后的恋爱、婚姻关系中,会更有安全感。

  • 我如何与我的爱人相处?

追溯到形成“现在的自己”的原因,我们更容易在亲密关系中解决一些自己也没想到的心结,和自己的爱人找到互相配合的模式。

如果自己以及自己的爱人都是安全型依恋型,那很幸运,你们的婚姻满意度通常很高,因为安全依恋类型的人:

1、对婚恋关系持有积极信念和期待;

2、形成更稳定的婚恋关系;

3、在婚恋关系中感受到较高水平的亲密、承诺、情感卷入;

4、从婚恋的亲密关系中个体验到满意;

5、在婚恋关系中采用积极的沟通和交往模式。

但如果,你自己或你的伴侣,属于不安全依恋中的一种,你希望改变自己,也希望改变自己的爱人,那怎么办呢?

依恋除了先天因素的影响之外,还受到个体经验在塑造人际关系过程中的影响。所以,尽管依恋类型一旦确定就会相当稳定和持久,却也是可以改变的。

但因为每个人都是唯一的,都有自己的特殊之处,我在这里只能泛泛地给出一些小建议,抛砖引玉,大家如果想了解更多,可以去看更详尽的研究依恋关系的相关书籍。

首先,了解自己和伴侣的依恋类型,也了解了这种依恋类型的成因、特征之后,相信你会对自己以及伴侣的很多行为,都有了更深刻的理解,那么,希望你和你的伴侣都能更好地接纳自己

接纳了自己的,接纳了对方,我们才能对自己恋爱、婚姻中曾经产生的那些矛盾、困扰,进行新的评价和认知。从而积极的改善。

如何改善我和爱人之间的亲密关系?

一位研究婚姻关系的著名学者,名叫John Gottman,他研究发现:

若夫妇的关系稳定和满足,夫妇的正面和负面互动的比例最少是5比1。

正负比例是5:1而不是5:0,这说明啥?

说明关系再好的夫妻也是会吵架,会有冲突的。

所以,关键不是冲突本身或冲突的次数,而是夫妻如何处理冲突?

一项对幸福夫妻和不幸福夫妻的比较研究发现:幸福的夫妻几乎在所有方面都有更好的沟通技巧;而存在长期严重问题的夫妻关系有三个模式:互相防备(包括牢骚不断)的关系;互不相让的关系;互不理睬(僵持)的关系。

双方的良好沟通,是处理冲突、互相理解、包容接纳的基础。请参考:幸福夫妻都懂的“7”个沟通准则——婚姻更满意,孩子更健康

安全型依恋的爱人之间,会进行更多的自我表露,更诚实的表达自己的情感,对伴侣更开放,这正是他们的亲密关系随着时间的推移,越来越满意的原因之一。

如果你有个回避型的爱人

回避型爱人通常会有意地和伴侣保持距离,为此,可能会故作清高、看似独立,实际上是为了防御性地保护自己。

和这样的人相处,相互交流时,请多注意他的非语言和情绪表达

也就是说,别太在意他对你说什么,而多在意他做什么,以及表现出来什么。比如他的行为、情绪。

如果你有个矛盾型爱人

矛盾型的爱人非常渴望融合,非常害怕分离、丧失、孤单一人,想要得到伴侣的关注和支持,为此不惜夸大自己的痛苦,使伴侣根本无法拒绝。

这种保持依恋系统长期激活的需求,不仅会削弱了他们自己潜在的情绪平衡能力,也会损害自尊以及伴侣的信任。

那么,和这样的爱人相处,我们需要让对方知道,你不需要做这些过激的行为,也可以得到我的支持。

同时,矛盾型的人,很可能因为担心分离、被抛弃的恐惧,而忽略了生活中其它更重要的追求,丧失了雄心,丧失了理想和力量。我们也可以从这些角度来鼓励他,转移他的生活重心,逐渐感受到一段放心、安全的亲密关系。

如果我们能努力改善好自己的家庭和婚姻关系,那么,婚姻满意度高的家庭,相应地,也更容易培养出安全型的孩子,孩子也会较少的表现出过度活跃和攻击性行为,教育情况能自然地得到改善。这无疑是我们每人都想要的良性循环。

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