#夏日生活打卡季#最近和朋友重温了《被嫌弃的松子的一生》，看一次唏嘘一次。

松子这个人物实在太有名，经过了许多情感号的传播和解读，松子几乎成为了求爱不得，自甘堕落的代名词。

从原生家庭开始，松子作为兄弟姐妹中的长女，为了夺取父亲对她的一点点注意力，努力当个好学生，活成父亲期望的样子，却事与愿违。

长大离开家乡后，陆续爱上了一个又一个花式不靠谱的男人。

为了这些男人的不离开，她甘愿去风俗场所当陪酒女，像当妈养孩子一样养男友。

下一段恋情，被当小三欺骗肉体；又下一段恋情，忍受男人的家暴和吸毒……到最后，松子终于自暴自弃，不再相信爱，也不再爱别人。

她彻底失去了人生目标，逐渐活成了一个慵懒肥胖，精神不正常的人，最终被小混混乱棍打死。

松子的一生都在卑微求爱的路上，可是她这辈子都过得很糟糕。

她没有感受过真正的爱，并不懂什么是爱。

她的凄惨境遇引发了很多人的共鸣，同时也引出了一个思考：一个人，究竟什么时候，才能确定自己是被爱的？

如果是否被爱需要依靠外界来确定，很快就能发现这其实是一个悖论。

因为爱是不需要反复验证的，要证明的爱往往就是出了问题的。

比如一个女人在一段关系里经常做的事情，就是反复确认对方爱不爱自己。

那么她会关注对方回微信的速度，和她说话是否专心，要对方删除异性好友，用小号试探对方，不断地踩雷区、触犯对方的底线。

结果对方真的离开了，她也就证明了对方确实不爱自己。

她要通过这些操作，去证明无条件的爱：无论怎样作妖，对方都不会离开。

于是不难得出结论，她在原生家庭没有获得无条件的爱，自己在感情中很没有安全感，患得患失。

在这里我要说出一个事实，就是爱情里的爱，反而就是有条件的。

不单是说物质层面的条件，还有学历、外形，人格魅力，情商高等。

这些条件不分好坏，只要你能够和正常人谈恋爱，就说明你一定有过人之处，这就是你获得爱的条件。

反过来说，无论是卑微求爱的松子，还是生活中那些反复求证对方爱不爱的女生，她们是没有条件的。

换句熟悉的话讲，就是她们不相信自己值得，不爱自己，她们眼里的被爱，似乎只剩下了“不要离开”，所以底线才非常低。

所以什么时候才能确认自己被爱呢？道理不难，就是我们开始自尊自爱的时候。

难的就是在做这件事的时候，因为不同人的理解不一样，也有人以为的自尊自爱，往往是走偏了，陷入了某个怪圈里出不来。

我也很难一时间说明白什么是自爱，简单的两个字包含了太多的东西。

但是，仅针对感情中自身的状态，我可以分享一些懂自爱的人比较敏感的“苗头”，作为参考。

01

对方是否恰到好处满足你的需求

我想起了一个朋友的抱怨，说平时男朋友对她不算差，节日、纪念日也有仪式感，懂得送礼物，带她去餐厅促进感情。

但她隐隐觉得不得劲，因为除了这些节日，其他时间她都很难感到满足。

比方说两人已经住在了一起，平时家务活基本她做完了。

有时候下班回来她实在累了，吃完晚饭就没有收拾，她随口说了句“我不想收拾了，你可以收一下不”。

对方就玩手机，头也不抬淡淡地回复“那你休息够了再收呗，没人会催你”。

还有就是想去哪里吃饭，想去看什么电影，休息时间做什么，如果有分歧，她基本上都是妥协的那一个。

虽然说这些细节都不是影响感情的大事情，但朋友就是说不上哪里的不舒服。

她为此还幽怨地说了一句：常觉得好像节假日送回一个礼物，就能买断我了一样……我这种想法是不是太作了？

我们设想一下，如果是不明白自爱的女生，或者是爱得很卑微的女生，脑回路可能是这样的：他在节日、纪念日还能送我礼物啥的，证明他爱我啊！

然而朋友最后抱怨的那句话，让我觉得他们的感情与其说是真心相爱，不如说像“资源置换”。

男朋友除了节日给出表示，其他时间几乎都选择了“躺平”，享用女方的付出和退让。

虽然说爱情确实要建立在一定的物质基础，但也不应该是这种置换的状态。

毕竟爱情没有真的是做生意一般的交换，就是用心去谈的，要细水长流地经营生活中的每一个细节。

我们经常说人要关注自己的需求，为的正是避免这种类型的感情关系。

我未必非常清晰什么是爱，但我能肯定如果一个男人真的爱你，他能做到：

长期都能恰到好处地在小事情上满足你的需要，给到你一种恒定的安心感，而不是恒定的膈应和质疑。

最后，我那个朋友勇敢说出了对男方的不满，并在男方坚持自我、数落她不知足之后，选择了分手。

02

恋爱前与恋爱后，你的精气神是更好还是更坏

为什么说好的爱情能使人成长得越来越好？

换个角度说，就是脱离了糟糕的感情状态之后，人反而对自己看得更清楚。

我们先看回松子的故事，从原生家庭出来的松子，虽然没能带着无条件的爱走入社会，但出厂设置还算平凡又正常。

然后每谈一段恋爱，她的生活不是当陪酒当小三，就是被家暴，不仅没有任何成长，还被严重消耗，离深渊越来越近。

可惜松子对于自己反复地被嫌弃，更多是归咎于外界的伤害，而不是向内归因。

向内归因的意思，并非反复自我怀疑，自我否定，责怪自己的不好不是。

而是先想办法让自己意识到这样一种怪圈：为什么自己总是遇人不淑？为什么自己的生活状态那么糟糕？

然后，与其怪罪外界，控诉世界的不公，不如去想自己如何脱离这样的困境。

身边有个熟人，有一次向我感慨，几年前狠下心和前任分手之后，现在回头看才意识到以前的自己状态是多么差，外观看着年轻，但整个人气质很沧桑。

因为那个男人，虽然不是会家暴、吸毒、出轨的渣男，但整个人边界不清，根本不懂如何去谈恋爱，打理人际关系。

并且对她的一切的正能量，都带有满满的索取感。

这样的男人也是典型的黑洞，所以她和这样的男人在一起，就是纯纯地被消耗。

当自己身处糟糕的关系时，其实更多是当局者迷，更需要参考一些意见。

因为认知和体验的局限性，尤其是善良且不自信的人，面对不如意的结果，往往更怀疑自己是不是做得不够好，从而不断在糟糕的关系里继续加大投入。

其实正确的操作应该是停止一切行动，静下心来思考。

有人这样跟我说过：当脱离了某种怪圈之后，就像打开了从未见过的新世界，从谷底反弹然后豁然开朗了一样。

所以要相信，当自己察觉到状态不对路，开始想寻求脱离方法时，就已经是懂得关爱自己的开始。

03

当你明白爱是吸引，而不是刻意营造

我有时会见到一些女生，发的朋友圈或生活记事，全部都是关于亲人、朋友、男朋友，如何疼爱自己。

也许有的人确实是这样被疼爱着，也确实喜欢这样发生活记录。

这样的习惯，原则上没有妥不妥当的说法，自己开心就好了。

直到有一次，我发现了一个常常秀自己被男朋友疼爱的女生，在另一个社交平台发自己抑郁到自残……

于是，我不得不去想，有些女生可能是为了给自己塑造铜墙铁壁般的安全感，所以只要有机会，就会抓住尽可能多的生活点滴，记录好自己被爱的“证据”。

对于这点，我想借助电影《土拨鼠之日》来说一下。

故事是关于气象播报员菲尔，在一次执行任务的时候偶遇暴风雪，随即停留在前一天，始终无法再前进一天，开始了他同一天的无限循环日子。

菲尔最终是怎么成功开启新的一天呢？

不是自暴自弃，不是连哄带骗，不是纵欲不是摆烂，而是发自内心地想要力所能及为这个世界献点温暖，发自内心去爱自己喜欢的人。

当他懂得爱这个世界的一切，也就证明了他懂得相信自己的价值，所以女朋友对他的回馈，都是被他吸引而来的。

这就佐证了吸引而来的爱比刻意营造的爱，代价会轻松很多，这种爱既能反哺自己，也让我们爱得更有力量。

再回到被爱的事情上，我们要搞清楚一个逻辑：

是有意从外界收集爱的证据，营造被爱的状态；还是自如地做自己，然后无意间吸引了爱？

真正被爱的关键，其实是我们有能力好好地爱自己。

所以才会说，唯有自渡，方是真渡。

作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。

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