文/怀左

这段时间，电视剧《小欢喜》热度颇高，和朋友聊起这部剧时，他们都说非常真实。可能这也是现在电视剧的一个走向，就像我前段时间陪女朋友一起看的《少年派》，里面有很多接地气的现实元素，容易引发一大波人的共鸣。

走心的内容，确实能够吸引我们的目光。

今天我继续看剧时，英子在桥上奔跑，然后想跳海的情节让我泪奔了。

我为英子感到难过，因为没有人不畏惧死亡，想要拥抱死亡的人，那得有多痛苦才能那么义无反顾啊！

其实出现这个让人泪奔的场景，前面已经有很多伏笔了。丁一自杀，刘静得病，英子想上的学校上不了，离婚家庭，再加上控制欲极强的妈妈，我隔着屏幕都能感受到英子的绝望。

站在桥上欲跳海的英子，一边哭一边对她的妈妈宋倩说：“你从来都是凭着自己的想法决定我的人生！你都是想为我好，但那都是你想的，可你想过我心里到底想要什么吗？”

“你们已经对我够好了，对不起，是我没有做好你们的女儿。”

“是我没有变成你们心里想要的那个样子。”

这一句句扎心且让人泪奔的话语背后，有三个非常可怕的字眼——“为你好”。这三个字实在太沉重，很多时候说不得，也没法说，背不动，但还不得不背。

01 每个人都倾向于认为自己是正确的

在《小欢喜》这部剧中，陶虹饰演的妈妈宋倩，为了照顾女儿英子，为了让女儿考上清华北大，几乎一手包办了英子的一切。

她放弃了自己的工作，专心陪伴女儿学习；她给女儿的房间装上透明玻璃，只是为了方便看到女儿的一举一动；她为了不让女人参加天文馆的演讲，使出了浑身解数……

她已经为女儿设计好了人生之路，想让女儿按照她的安排，一步一步走下去，不要有任何的反抗和其他意见。

所有的安排，她的出发点都是“为你好”。

我是为你好，所以你全部都要听我的；

我是为你好，所以你一定要考清华北大；

我是为你好，所以你不需要有自己的想法。

一直到英子承受不住巨大的痛苦而想要跳海时，她还在问：“你为什么非要去那个南大呀？”

我就是想逃离你！

也许一直到那时，她还是不理解：我做了这么多都是为你好，为什么你要选择轻生，你要如此伤害我呢？

因为我们每个人在考虑问题时，都倾向于认为自己是正确的，哪怕做的不是正确的事情，也会找种种理由合理化自己。我们会想方设法证明自己是不得已，是可以被原谅的。

英子的成绩其实已经很好了，但妈妈还一直不满意，不停地敲打英子。妈妈在极力控制英子的一切，时间一久，英子做任何事情都需要考虑她妈妈的感受，思考妈妈会不会发火。因为妈妈一旦发火，后果每次都很严重。

在这样的母女关系中，英子慢慢变成了讨好者。她外在的所有善解人意，都是因为内在的讨好；她所表现出来的活泼调皮，其实都源于内心的敏感。

日积月累，英子的难受只能留给自己，一直处于内耗当中，不断吞噬着她的生命力。“为你好”就像一把钝刀，每天往她的心里接近一点，而所有的这一切，她的妈妈根本没有察觉。

因为妈妈觉得，我都是为你好。

我为你好，我就是正确的。

02 为你好，其实就是一种变相的控制欲

在现实生活当中，很多父母打着爱的名义来控制自己的孩子，而最后发生矛盾时，他们只会说三个字——为你好。

越长大我才越发现，其实比作为更难的，是不作为；比控制更难的，是适当放手。

父母希望自己的孩子好，但同时因为他们丰富的人生阅历和已经积累的经济基础，会自然而然地指导自己孩子的人生。

例如：你好好学习，争取考一个好大学，以后找个稳定的工作，然后我们这辈子就安心了。

或者你毕业之后回咱们家，我们给你凑钱买套房子，再帮你找个工作，谈个对象，我们也就放心了。

这些都是我亲身经历过的，所以在看电视时，常常感同身受。我当年读书时，父母和我说的最多的一句话就是：“你毕业后我们给你找关系在县里找一份工作，这样你一辈子就舒坦了。”

每次听到这样的话，我都会找其他话题岔过去，因为我不想回我们那个小县城，也不想做父母安排的那份工作。我有自己的目标，有自己的想法，我真的想靠自己的能力去外面体验一番。

另外我和父母经常有矛盾的地方就是金钱观和婚姻观。在他们的认知里，赚到的钱必须都存起来，买其他非生活必须品就是乱花钱。同时他们觉得你既然谈恋爱了，就赶紧结婚，你办完事，我们就不操心你了。

而我觉得，在学校里打工赚的几百上千元，本身不多，所以我更愿意买点书或者去其他地方穷游一番开开眼。对于婚姻，我觉得两个人需要慢慢磨合，时机成熟自然而然会结婚。

这方面我也和父母努力沟通过，沟通不畅时我们也会争吵。他们总觉得他们是对的，因为几十年的人生经验造就了他们强大的意志，当我和他们讲道理时，他们只会用“习俗”“你还小你不懂”等理由来让我屈服。

所以这些年，我身边本来很多谈得很好的情侣最后分手了，里面最重要的一个原因就是父母的意志。

父母觉得孩子八字不合，觉得孩子谈的对象家庭条件太差，觉得不能找外地的……到最后，面对父母的控制欲，大部分孩子屈服了，还有一部分摆脱了。

当然，摆脱的过程也是极其艰难的。

03 别人设计好的路，我们不一定喜欢

如果你的人生，从出生到死亡，全被别人设计好了，你会愿意吗？先不要着急回答。《楚门的世界》，就为我们展示了这样一个故事。

有一个孩子，从出生，他的生活就被别人完全设计好了，每一个细节，都按部就班。这个孩子叫楚门，他的梦想，是航海。但其实只有他不知道，他的生活，是一场真人秀，24小时，被全球观众观看。

为了留住逐渐长大的楚门，导演甚至设计了一场海难，让楚门的“父亲”溺水身亡。从此楚门开始怕海，继续留在了桃源镇。

慢慢的，当他真正开始努力生活时，他发现，原来他的生活，全部都是假的。他流着眼泪，绝望地问：“And who am I?”时，所有人都哭了，但是没有人理他。最后，他决定反抗，不惜一切去航海，追寻自己的梦想，自己所爱的人时，他终于发现了自己生活的真实。

这部电影我看了好几遍，每次看完，我的心情都像某些东西噎在了喉咙里，有一种说不出的难受。

楚门的世界叫桃源镇，这本来应该是极度美好的名词，但在楚门看来，其实就是一座牢笼。

静下来一想，也许，我们每个人都是楚门，差别只是，楚门最终走出了别人给他预设的世界，而我们中的大多数，终其一生，都将在其中徘徊。

我们的生活何尝不是被人设计的，我们从小被告诉要讲卫生，要听大人的话，要讲文明，讲道德，然后是一系列的程序：上学，就业，成家……有时候，我们的生活也会被一些不合常规的事情打断，但新闻会站出来，摸着我们的头，轻轻告诉我们：“别怕，那个人是不正常的；那些事过几天就没有了，你要坚强……”

长辈告诉我们：“稳定压倒一切，以后找一个稳定的工作，你的人生就踏实了。”有时候我也在想，活着，难道就是为了日复一日的所谓稳定吗？

就这个问题，之前《奇葩说》上面有一期辩题叫做，“如果可以为孩子一键定制完美人生，你会按下按钮吗？”

事实上，如果有这样一个按钮，很多父母很愿意按下。因为他们觉得自己认定的完美，就一定是孩子所期待的完美；他们未完成的梦想，也全部寄托在了孩子身上。

一些没有考上好大学的父母，在家里一边打麻将一边骂孩子：“我给你出了那么多钱让你读书，你赶紧给我滚去写作业。”每次看到这样的场景我都想笑，家庭教育是最重要的一环，你的以身作则，就是那个模样？

从来都没有什么完美，更重要的，应该是自由意志与发自内心的快乐。

试问有多少父母，尊重过自己孩子的意志和选择呢？

04 有一种爱，叫适当放手

我其实很喜欢一句话：我是爱你的，你是自由的。这句话放在爱情里合适，放在亲自关系里，也同样合适。

很多父母都发力过猛，想方设法设计孩子的生活，恨不得替自己的孩子而活。这其实是非常自私的表现，你的前半生没活好，现在却要完全霸占并指挥别人的生活，那你都替孩子活完了，孩子活什么呢？

在这里，我想分享纪伯伦的一首诗中的几个片段，诗歌的名字叫《孩子》。

你的儿女，其实不是你的儿女

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界，却非因你而来

他们在你身旁，却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法

因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

拼尽全力

变得像他们一样

却不要让他们变得和你一样

因为生命不后退

也不在过去停留

他们有自己的想法，他们也应该有自己的人生，你可以给予他们爱，给他们提建议，但尽量不要强加干涉。

揠苗助长的故事，不需要再说一遍了吧。

至于如何去爱自己的孩子，我觉得如今互联网世界中的用户思维也是非常重要的。先不要想你有什么，你想要什么，你可以表达什么，先去考虑一下自己的孩子，他们想要什么，他们喜欢什么，他们可以走出什么样的路。

爱不是百分百控制，更不是完全占有。你既想让自己的孩子一飞冲天，又想一直把他们关在笼子里，到最后，孩子累，你其实更累。

所以有一种爱，叫适当放手，多去培养孩子独立的人格，鼓励他们自由做选择，也许某一天，你会发现，其实他们也可以过得很好。

要知道，他们自始至终，都应该拥有一个独立的人格。