每个人都不知道自己走到哪一步，但是知道，比停滞不前要好很多，生活如今用经验告诉我，即便低头看到了一地鸡毛，也要信誓旦旦，把鸡毛挂在夜空上，当作是星光闪耀。

——题记

1 作为女儿：尽孝的本质却是无能为力

我已经中年了，不知不觉，我应该想到：已经中年了。尤其是前几天去甘肃的时候，虽然走了那么几天，但是却无比的累心，若不是想让内心安定一些，想找一些素材来拍，应该也不会选择那次的旅行。

是的，我想离蓝天近一点。别问为什么，总有懂我的人知道。

因为生活的琐事，第一次陪母亲看了看病，那次，我终于知道，医院永远爆满，即便是疫情期间，甚至在内心自嘲：怪不得街上人少，真的不是自己眼瞎。

因为去甘肃了，去医院取结果的事情，作为女儿，我没有做。

那是弟妹拿的，从甘肃回来一个礼拜，我与弟妹谈起：妈的病咋样？

“她就是总觉得是阿尔兹海默症前期，说丢人，还不敢出门，害怕真的恶化了，丢人到找不到家。”

世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤。——但丁

我深知，母亲的举动是为了不给我们子女任何的压力。

可是听罢弟妹的话，心里有些难受，于是，故意把眼睛看向了角落的位置。我是一个女儿，虽然没有儿子在妈的心里比重大一些，但是总归，需要尽孝。

我的尽孝，不是依靠于老公，而是需要靠我自己，这是一个女儿的本分，也是义务。

“这有啥丢人的，让她多出去走走，玩玩儿。”我带着些哽咽的声音说道。

弟妹懂事，我们相处很好，她也是说着要如此。可是，母亲的心里有顾虑。这病，神奇之处在于，想拼命记住的记不住，而不想记住的，却在脑海里如何也清除不掉，其实说来，这并不是什么阿尔兹海默症的症状，所有人，对于那些痛苦的记忆，不都是如此吗？

母亲现状如此，作为一个女儿，陪伴左右的时间少之又少，是无奈，也是无能吧！

2 作为母亲：想陪伴却又无可奈何

“妈妈，我想让你陪我玩。”女儿奶声奶气的拉拽着我的衣服，而我手边，却是不停地敲着键盘。

我对过去的补偿最好的办法就是，陪着女儿，能看到她，能摸到她，能听到她咿咿呀呀的叫声，一切便知足了。

虽然我知道，这一切并不是什么高质量的陪伴，但是我知道，我在尽力。

“妈妈，你渴吗？”女儿端着一杯水，讪讪地来到我身边，即便我知道，此时的她想让我陪她玩一会儿，但是她也在努力克制自己的情绪，每一分每一秒的情绪，都在努力克制。

“妈妈，我给你倒了杯水，你记得喝掉昂。”她把水杯蹑手蹑脚的放在桌子上，然后转身，像是突然想起了什么一样：“妈妈，我自己去那个屋子玩儿了昂。”

说来，动物都比人活得要自在，可以尽情的陪孩子享受那欢乐时光。

而孩子表现出来的样子，像是在哄一个比她年岁更小的孩子。

作为母亲，我知道自己有多想陪在她的身边，也曾念及过往，放不下那些过去，想努力做你的好妈妈。可是，我知道，一切都不容易，高质量的陪伴，不是更好的陪你玩儿就可以，我还需要有更好的经济能力，为了去照顾好你的姥姥，为了去照顾你……你们，明明都是我的牵挂，所以，我必须努力。

现在，最好的努力，就是能看得到你，能静静地守着你，一切便是天意。

3 作为妻子：想倾诉却没有时间

“我没时间，我没时间吃一顿早餐，我没时间我没时间常回家看看……”以前听着牛奶/咖啡的歌曲，只是喜欢这首歌的曲调，现在喜欢它的原因，竟然是因为真的没有时间。

前几天，外出谈事，回到家想与老公倾诉自己的好消息，可是竟然发现他已经睡着，第二天，要么是他上班走，要么是我继续忙，忘记要与他分享的好消息。

“你在家想着点，把屋子收拾一下。”他像是一个唠叨的老太太，告知我屋子的凌乱，当然，不是眼瞎的我自然看得到，只是，不想花费时间去收拾屋子的我，任其发展。

这时候的手上，还有一篇稿子，两个方案。

“你记得昂，我妈来了，你别嘴没个把门儿，该说的说，不该说的不要说。我今天还跟我妈说你给我们昨晚做了一顿饺子。”他与我发微信，像是在警告什么。

我悻悻地答应着，等婆婆来了，自然没有说什么。

朋友说：咱们出去走走吧！

我只能苦笑一番，除了工作，再无想走就走的勇气。除了因为心累，还有的是，家庭的义务，我需要承担的，远比目之所及更多。

即便，这一生，已然成了赎罪。

后悔的事情太多，来不及回想，便一步一个脚印，安稳踏实的走，给父母、给丫头一个稳定的未来，《三十而已》有一句话说得好：唯一不担心后路的方式，就是把前路走得更长。

终于发现，努力让自己拥有三头六臂的能力，依然还是找不到自己，成年人的世界，都在努力：害怕对不起孩子，恐惧辜负父母，厌恶一事无成，三十岁的分水岭，除了告诉我们，生活必须很努力很努力，才有拣得起鸡毛的勇气，有笑谈风月的魅力。

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